Школа безопасного вождения АСпорт |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Школа безопасного вождения АСпорт » Спортивка » Смешное
У кого как, а у меня назрело открытие темы для позитивного трындежа. Наверняка у всех что-то смешное на дороге приключалось. Предлагаю тут высказываться. И сама скоро выскажусь, как только с делами закончу...
А также предложил бы здесь выкладывать не только смешные случаи на дороге, но и всё остальное смешное....(Денис)[/
Отредактировано Донна Анна (2010-05-20 13:14:20)
Цитаты С Баша.......
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: ****, Оля! Смени ник!
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? 
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. 
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. 
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ****** круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели стрельнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Урод!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё норм, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно **** и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> блин!
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
Ленинский проспект. Стою на светофоре первой. С примыкающей слева улицы перед ясны очи водителей катятся немногочисленные поворачивающие налево транспортные средства. Одним из последних с утробным рёвом и топотом на перекрёсток выскакивает "Газик" (ну, "козёл" то есть) и круто закладывает в поворот. В этот момент распахивается его передняя пассажирская дверь и на дорогу вываливается объёмистый мужик в телогрейке, делает два переката, резво подскакивает, трусцой догоняет "Газик", на ходу открывает дверь, впрыгивает, и они уезжают. Немая сцена.
На зелёный свет долго никто не трогался.
Женщины за рулем!!
Решила я давеча сходить в салон красоты. Про пыжика долго не было хороших новостей, надо же было как-то себя порадовать. Чтобы далеко не ходить, решила исследовать заведения прямо "на раёне", недалеко от дома. Но поехала на машине. И так получилось, что припарковалась прямо напротив автосервиса.
Зашла значит в салон, провела там час-другой-третий... Выхожу, чувствуя себя настоящей женщиной, иду к машине, сажусь... НЕ ЗАВОДИТСЯ!! Я и так, и сяк...
Звонок другу: "Алло, у меня не заводится машина, что делать??!! Аккумулятор? - неее, фары горят, все горит, не, аккумулятор в порядке. Зажигание? Как повернуть? Так? Нет, никаких щелчков нет... Что? возможно где-то что-то отвалилось? А с чего ему отваливаться, три часа назад она нормально заводилась!"
В голове уже начал складываться план, что делать дальше. "Ну, до дома я дойду, здесь в принципе недалеко... А что потом?"
Тут вдруг я понимаю, что стою около сервиса. Вот оно, спасение!! Бегу туда. Нахожу внутри мастера (из братских народов, естесственно). Описываю проблему. Говорю, мило улыбаясь - а может, вы посмотрите? Она тут совсем рядом стоит, прямо у ваших ворот.
Ну дядька, добрая душа, говорит - идем, посмотрим, чем сможем тебе помочь!
Идем к машине. Он садится. Вставляет ключ. ПЕРЕСТАВЛЯЕТ РЫЧАГ АКПП ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ D В ПОЛОЖЕНИЕ P, И ЗАВОДИТ МАШИНУ!
О горе мне! О позор! О, как же мне хотелось провалиться сквозь землю! Я, без пяти минут раллист, рассуждаю тут, понимаешь, о контролируемом заносе, о скольжениях, о траекториях! О силах на колесах, емае! И забыла, как заводить машину! Да не просто забыла, а еще и подняла на уши половину окрестных сервисменов!
Вывод: посещение салонов красоты губительно влияет на мозг. Три часа занятий на полосе вне очереди!
А теперь представьте, если бы на машине у меня была наклейка АСПОРТ!
Отредактировано Oxy (2010-05-14 14:02:17)
О горе мне! О позор!
Алаверды, так сказать 
Мятежная юность у меня проходила в байкерской деревне. То есть, по сути это обычная деревня, основным интересом молодёжи которой было байкерство. Сейчас это дело сошло почти на нет - меньше стало романтики. Хочешь мотоцикл - покупай какой хочешь, езди сколько влезет. А тогда не так было. Мотоциклы были в основном всякие дедовские, некоторые даже трофейные и большей частью без документов. Прав тоже ни у кого не было, как и денег на бензин. Ночами происходили покатушки, а днём - обсуждёж, кто и какими огородами удирал от милиции и насколько в этом преуспел. Это сейчас было лирическое отступление. Ближе к делу...
Был у нас на деревне один почётный байкер по прозвищу Злой. Ездил на красивом заделанном M-72 и считался одним из самых продвинутых. У меня тогда своего мотоцикла ещё не было, но время от времени мне одалживали покататься Иж Планету. Вот, еду я на этой Планете, гляжу - стоит Злой со своей Эмкой. Ясное дело, надо остановиться засвидетельствовать своё почтение. Поравнялась, остановилась, заглушила двигатель, перекрыла бензиновый кран. Стою, беру беседу. "Ну как? - Да ничё...- Как вчера этот? - Да нормально..." В общем, бла-бла-бла... Стоим такие, оба страшно собой гордые, кругом дачницы ходят вздыхают... В общем, поговорили, покрасовались. Собрались ехать. Злой делает гордый профиль и дёргает кик. Эмка говорит - "дрынь" - и тишина. Я тоже делаю гордое лицо и дёргаю кик. Планета говорит "трык" - и тоже тишина. Стоим смотрим друг на друга. Повторяем процедуру с тем же успехом. Злой начинает дёргать кик, как ненормальный. Я от него не отстаю. Стоим, короче, совершаем интенсивные физические упражнения. Кругом дачницы ходят, мы краснеем. Ну, всё, думаю. Сейчас опять будем бегать по деревне, с толкача заводить. Тут Злой делает ответственное лицо и ехидно интересуется: "А ты хоть бак-то открыла?" Смотрю на ручку крана - точно. Закрыто. Поднимаю глаза на Эмку Злого, и вижу - то же самое! Гомерически воздеваю указующий перст, наставляю его на кран Эмки и громовым голосом провозглашаю: "А ты?!"
Короче, опозорились мы перед дачницами по полной программе. Одно греет мою душу: я хоть не была почётным байкером с заделанной Эмкой. Поэтому не так обидно было позориться
Не так красиво и законченно, но ржали в форзе сегодня все:
еду сегодня в заезде, все как обычно...кто был в форзе, помните тягун после дальней шпильки? так вот, выхожу из шпильки, аккуратненько так, собой довольна..и вдруг прямо перед носом возникает Сашка-механик 
что он там делал, это второй вопрос...в панике еле объезжаю его слева, слетаю с траектории и въезжаю, собственно, в предмет его (Сашкиного) интереса - бочку с водой для "мокрого" заезда. Цунами отдыхает по сравнению с той массой, которая прямо на трассе волной выливается прямо на меня! Мокрый заезд начался раньше плана, а я очень радовалась, что есть шлем - вон оно, оказывается, от чего он защищает! 
Жаль, у него нет дворников на стекле 
Это не совсем смешное - но скорее непонятное.
Подъезжаю я как-то к т-образному перекрестку по односторонней дороге с 3 полосами движения. А поворот на дорогу с 2-мя полосами.
Еду себе спокойно в левом ряду (км. 40 в час). И вижу, как по средней полосе едет Land Cruiser (тоже не сильно быстро).
И вот этот самый Cruiser начинает поворачивать налево из средней полосы и не снижая скорости по траектории вписывается в столб, стоящий на
противоположной стороне этого самого перекрестка.
Причем погода была сухая и никаких причин, чтобы это делать у него не было.
По-моему, абсолютно никто не понял, как это у него получилось ))
А эту историю мне рассказал мой друг:
Подъезжают они с товарищем как-то к светофору, горящему красным.
Стоят в средней полосе.
Слева от них стоит Опель (маленький - то ли Астра, то ли Корса). В нем сидит женщина.
Сзади к этому Опелю подъехжает Мерседес и спокойно останваливается.
На светофоре по прежнему красный
Вдруг женщина, сидящая в Опеле, включает заднюю передачу и со всей дури таранит Мерседес. ))
По словам моего друга. выражение лиц парней, вышедших из Мерседеса было очень сложно описать словами ))
По-моему, абсолютно никто не понял, как это у него получилось ))
Мдааа... И смех, и грех. Иначе не скажешь. Видимо, не его день был.
Вдруг женщина, сидящая в Опеле, включает заднюю передачу и со всей дури таранит Мерседес. ))
Она терпеть не могла мужчин на Мерседесах.
Вдруг женщина, сидящая в Опеле, включает заднюю передачу и со всей дури таранит Мерседес.
смех смехом, а вот помнится, как-то стою я на пежо в мойке. а мойка такая, большая, по 2 машины в ряд. а сзади меня стоит какая-то красивая спортивная купеха, и я ее в зеркало рассматриваю. а я еще тогда на механике только начинала ездить (на альмере-то автомат), а пежо - он такой, рычащий, с наклейками, короче, на таком облажаться с троганием с места - нельзя, будешь иметь бледный вид. и вот я стою и про себя думаю, как я сейчас включу передачу, буду плааавно отпускать сцепление до начала рабочего хода... все так же глядя на купеху в зеркало, включаю ЗАДНЮЮ передачу, начинаю отпускать сцепление... нажимаю на тормоз, покрываюсь холодным потом, представляя, как бы я сейчас въехала в морду этому красивому купе...
видимо, истину глаголят - на что смотришь, туда и приедешь!
По-моему, абсолютно никто не понял, как это у него получилось
уснул, наверное, при спокойной езде с маленькой скоростью это сделать легко
Вдруг женщина, сидящая в Опеле, включает заднюю передачу и со всей дури таранит Мерседес.
может она познакомиться хотела 
Oxy
Опять же, алаверды
Я однажды Чайку боднула. Ту самую, что у меня за спиной на аватаре. Завелась на передаче. Хорошо, мягенько боднула, без видимых результатов.
Страшные вещи Вы тут рассказываете.....
Oxy
Это-то все хорошо, но свет-то был красный и переключился на зеленый где-то секунд через 30
riderghost
Так в том-то и дело, что 40 км - это не сильно маленькая скорость
И потом, он же не прямо уехал, а по дуге вписался в столб (как будто поворачивал в полосу, которая за столбом) )))
Отредактировано Snake_0001 (2010-05-19 16:14:54)
ОК, Денис сказал, что можно постить все смешное...несколько смешных стишков (не мое):
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
.......................
Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещении,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущения.
.......................
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
........................
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го!
........................
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
.............................
Рожа в глине, в попе ветки -
Это я пришел с разведки!
...........................
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей
........................
Несколько анекдотов про авто:
Объявление на авто форуме:
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Чем отличаются водители от яиц?
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
Если из под вашей Лады перестало течь масло....значит, оно закончилось
Чем заполнены последние 6 страниц руководства по эксплуатации автомобиля Жигули? Правильно, расписанием движения автобусов и поездов
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина выключает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, милый, прошла уже наконец твоя икота?
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка Феррари была отложена до лучших времен.
через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Мдааа... говорят, если в Небраске с фермы сбегает собака, то ближайшие три дня её ещё видно...
По поводу угона...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=psOmwlFd3_g&feature=related[/youtube]
Отредактировано Донна Анна (2010-05-20 12:23:18)
Про понты
Не могу назвать себя сладкоежкой, но очень люблю за рулём есть конфеты. У меня всегда есть запас разных ирисок и карамелек. Матвей не даст соврать, я даже на занятиях по временам не могу сдержаться - начинаю чавкать. Все пепельницы вечно фантиками забиты... Причём, в обычной жизни я к конфетам в общем-то равнодушна. Но как сажусь за руль - всё... Сейчас ещё ничего, а раньше у меня в машине всегда стоял букетик разнообразных чупа-чупсов.
Теперь представьте себе ситуацию. Трасса Дон. Лукойловская бензоколонка. Заезжаю я. На мотоцикле. Мотоцикл такой чоперный-чоперный, чёрный-чёрный, блестящий-блестящий, руль палочкой... Красавец, в общем. Ну, на нём сижу я - вся брутальная до невозможности. Весь прикид у меня тоже такой чёрный и кожаный, как синегальский негр. Слезаю с мотоцикла и наибрутальнейшей из всех своих возможных походок (надо же как-то компенсировать тот факт, что рост у меня 1,63 в прыжке) приближаюсь к кассе, поднимаю забрало и нииизким голосом (ну, насколько низко у меня вообще получиться может) небрежно так бросаю: "На четвёртую 95-го полный бак... и яблочный чупа-чупс!" Кассирша сдержалась. Но клиенты прыснули...
На четвёртую 95-го полный бак... и яблочный чупа-чупс!
это отлично!
Внезапно придумала анекдот. Персонально про Матвея . (Не знаю, может и ещё про кого-то).
Приходит Матвей в театр. Подходит к нему билетёрша и говорит: "Пойдёмте, я покажу вам ваше место". Матвей говорит: "Пойдёмте!" Подводит она его к креслу и говорит: "Вот ваше место! Не здесь (показывает на соседнее место), не здесь (показывает на суфлёрскую будку), не здесь (показывает на сцену), а именно вот здесь! А теперь выходите из зала и попытайтесь найти ваше место самостоятельно!"
за рулем пить нельзя, и около руля тоже нельзя http://www.rallyrus.spb.ru/index.php?su … ucat=&
Оху
пить ваще западло... сам вот сижу и не пойму толи вчера перебрал толи седня на солнышке перегрелся. жбан с утра трещит как сволоч. решил не похмеляться. сожрал аспирин вроде оттягивает. но блин всеравно западло
черный дембель
Понимаю, вот с тренером и командой вчера собрались на ежегодный сабантуй, страшное дело, рассказать стыдно, но вспомнить приятно 
с тренером и командой вчера собрались на ежегодный сабантуй, страшное дело, рассказать стыдно,
чего же вы там натворили-то? неужели ездили не по траекториям и тормозили в повороте?
чего же вы там натворили-то?
я пыталась жарить шашлыки и курицу, а Маринка (из нашей тусовки) бегала вокруг мангала с пульверизатором для цветов и пшикала на угли, чтобы их потушить. Потом я гонялась с решеткой, полной курицы за Маринкой, а она отбивалась пульверизатором в результате сначала победила решетка, но потом мы с Маринкой, тормозя в повороте, влетели в детский бассейн, пульверизатор, естессно, уже потерял актуальность, решетка не выдержала контактной борьбы, а вся курица досталась Тапку (Катина собака, толстый и вечно голодный долматинец) Катина мама ушла рано спать
ридергхост
бухали?
Вы здесь » Школа безопасного вождения АСпорт » Спортивка » Смешное