Школа безопасного вождения АСпорт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешное

Сообщений 121 страница 150 из 280

121

ксю написал(а):

Не, в отпуск надо.... срочно....

Надо :)

0

122

ксю написал(а):

Цитата

Прикольно!
Есть рассказ из этой же серии - "злой день" называется.

Сюда выкладывать не буду из соображений цензуры, матершины там очень много, но ссылку дам: Злой день

Я сам хоть и не люблю материться по-пусту, но тут это как-то гармонично на мой взгляд  :D

0

123

Матвей написал(а):

Я сам хоть и не люблю материться по-пусту, но тут это как-то гармонично на мой взгляд

имхо немного перебора Оо

0

124

ты его по кратчайшему расстоянию чтоль перевозила? :)

0

125

ксю написал(а):

попросил меня в следующий раз, когда я соберусь менять автомобиль, не покупать дакаровский камаз.

Почему?

0

126

Купила себе новый коммуникатор HTC Sensation. Забавная штука, но есть у неё одна довольно гадкая опция (надо будет найти, как её уже наконец отключить, пока до греха дело не дошло). Опция эта - автоподбор слов по словарю при наборе СМС-сообщения. Ну, все знают такое, наверное: набираешь первые буквы - и тебе телефон на выбор предлагает несколько слов, которые, по его мнению, ты хочешь написать. И можно по одному из них кликнуть, вместо того чтобы набирать слово до конца по буквам. Прекрасная функция! Но проблема в том, что варианты телефон как правило предлагает такие, будто он неделю без остановки траву курил. А самое противное - иногда он сам тихой сапой меняет в уже набранном сообщении какое-нибудь слово, которое не нашёл в своём словаре, на то, которое посчитал правильным. И если сообщение перед отправкой не перечитать, можно ненароком послать такое, что адресат с вами до конца жизни разговаривать не будет. У одной моей подружки была такая история.

Ну, это было предисловие. Теперь, собственно, моя история.
Едем вчера (вернее, уже сегодня) ночью с тренировки на грейдерах. Остановились на заправке. Смотрю - время уже совсем позднее. Думаю, надо домашним сообщение послать, чтобы знали, что я живая и здоровая, а не загинула в пригрейдерных кустах. Набираю: "Всё в порядке, еду домой". Вроде бы вполне безобидная мысль. Только мой обкуренный телефон начинает настоятельно рекомендовать мне заменить слово "домой" на слово "жопой"! Хотя я-то точно знаю, что на самом деле я еду всё-таки капотом вперёд, а не так, как он думает. К счастью, я успела заметить эту диверсию перед отправкой, и последствий не было.
Показала Алексу этот шедевр - он чуть не прослезился. Если б мне кто-то про такое рассказал, я б не поверила, но вот Алекс может теперь подтвердить: мнение HTC о стиле моего вождения именно таково.
А ещё представила я себе, как моя мама в первом часу ночи получает сообщение: "Всё в порядке, еду жопой"...

+2

127

...Весёлые истории экран покажет наш.....)))
У тебя видимо злая версия андроида. Я попробовал у себя набрать слово "домой". У меня на "легенде" при ХТ9 сначала предлагает "домой", затем "зоной", и только на третьем месте "жопой". И при АВС нормально, с двух букв "домой"  просится..
Т.е. там есть расклад на ХТ9 и АВС, поэкспериментируй...

+1

128

Максим Гордюшкин написал(а):

только на третьем месте "жопой"

Ты, видимо, слово "жопа" реже используешь в своих СМС, чем я  :D

0

129

Донна Анна написал(а):

Ты, видимо, слово "жопа" реже используешь в своих СМС, чем я  :D

:D  :D

0

130

Донна Анна

о, сколько жизней поломал T9 :)

+1

131

AlexBMW написал(а):

о, сколько жизней поломал T9

:cool:

0

132

ах эта свадьба))

0

133

))

увеличить

увеличить

увеличить

+1

134

еще немного))

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

135

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

+1

136

Реклама какая-то обаятельная прямо :)

+4

137

Прикольно))

0

138

Боян, но как-то актуально:

Собрание на фирме, обсуждается вопрос распорядка работы.
Выступает директор:
- Итак! В понедельник отходим от выходных, во вторник начинаем потихоньку втягиваться в работу, в среду работаем! В четверг отдыхаем от среды, в пятницу готовимся к выходным!
Вопросы есть?
Возглас из зала:
- А когда эта канитель со средой закончится?!

0

139

Матвей написал(а):

- А когда эта канитель со средой закончится?!

а я слышала какое-то другое окончание

0

140

Приключилось тут со мной...

Машина была в ремонте, поэтому я с работы домой на электричке.
Сажусь в Крюково (Зеленоград) и либо до Левобережной, либо до Ленинградского вокзала, если надо в Москву.

В пятницу надо было в Москву.
А у нас на работе был запланирован корпоративчик. Ну я решил убить двух зайцев сразу. И побухать и по своим делам успеть.

Колектив у нас не большой, решили посидеть в Елках-Палках. Заказали на всех по "Телеге" ну и выпивку.
У меня до электрички 35 минут.
Я махом поглощаю тарелку закуски, 0.5 пива и 150 водки, поздравляю всех с наступающим и бегом на станцию.

Сел в электричку, проехал две остановки, чувствую в сон клонит - не могу.
Думаю, а чего обламываться? Ехать все равно до Москвы, конечную-то не проспишь.
Накинул капюшончик, прислонился к окошку и отключился от внешней реальности как тот барсук.

Будит меня какой-то мужик: Эй, Конечная!

Я спросони смотрю, не могу понять... Вагон стоит на пероне, народу полно, но никто не выходит. Смотрю в окно - Ленинградский. Странно, а чего они все сидят?...

Ну ладно, выхожу. Успел пройти пару вагонов - двери закрываются и электричка поехала.

Вот тебе и "не проспишь конечную!"

+2

141

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что, так много настрелял?
- Нет, блин, пропил всю зарплату!

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд

+1

142

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

0

143

Мужская логика: худышка будет холодна в постели, толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей, а с грустной секс раз в месяц-и не чаще. С холодной заработаешь ангину, с горячей-расцарапает всю спину. Быть рядом с длинноногой не с руки,когда она оденет каблуки. Та,что умна-обманет без труда, жить с глупой-это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому,а страшная- позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути-смотреть лишь на размер ее груди!

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

Есть два вида подарков:1) Которые нафиг… не нужны! 2) Которые фиг кто подарит!

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары..

За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.

Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...

_________________

+3

144

Матвей написал(а):

Я спросони смотрю, не могу понять...

Что-то подобное я где-то уже читала... там ещё была фраза такая, крылатая: "... и немедленно выпил"...
Веничка Ерофеев "Москва-Петушки"! Вот!  :D

0

145

Донна Анна написал(а):

Москва-Петушки

Слушай!
У меня вот есть аудио-книга эта, я все никак за нее не возьмусь. Откуда она у меня даже не помню.
Это хоть что вообще? Стоит почитать-послушать?

0

146

Немец2 написал(а):

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

LOL  =)))

"Одна жена в семье вырастает эгоисткой"  =))

0

147

Матвей написал(а):

Это хоть что вообще? Стоит почитать-послушать?

Как тебе сказать... Эту литературу надо знать. Почитать однозначно стоит, но в принципе может не понравиться. Это такая алкогольная трагикомедия с трагическим финалом.
Как это будет в аудио-версии - не знаю. Я глазами читала.

0

148

Матвей написал(а):

аудио-книга

Слушай, у меня вот не пошли аудио-книги из-за дурацкой озвучки. Почему-то наши совейские дикторы (или как назвать людей, эти книги читающих) зачитывают тексты каким-то жуткими дебильными голосами, да еще с такими интонациями ... это напрочь убивает весь вкус и колорит, заложенный автором (и по-возможности переданный переводчиком, если последний был хорош). Так что только глазами. А англоязычное - очень желательно в оригинале. Надеюсь еще скоро немецкий подтянуть до уровня, позволяющего смотреть фильмы и читать книги без перевода.

0

149

AlexBMW написал(а):

Слушай, у меня вот не пошли аудио-книги из-за дурацкой озвучки.

Увы, да, это часто бывает. Помню, нарвалась на какую-то невероятно пошлую аудио-версию "Федота-стрельца..." Я считала, что уж что-что, а это испортить невозможно. Оказалось, ошибалась. Даже до середины дослушать не смогла.

0

150

Донна Анна написал(а):

"Федота-стрельца..."

Этож вроде не книжка, а "спектакль одного актера" в исполнении автора - Филатова ??

0