Школа безопасного вождения АСпорт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешное

Сообщений 151 страница 180 из 280

151

AlexBMW написал(а):

Этож вроде не книжка

Пьеса, так скажем. Пьесы же тоже можно читать :)

AlexBMW написал(а):

в исполнении автора - Филатова

Вот если бы в исполнении автора! В моей версии это дело к сожалению читали по ролям какие-то, прямо скажем, малоодухотворённые товарищи.

0

152

Донна Анна написал(а):

Вот если бы в исполнении автора!

А у меня где-то была авторская версия!
Точно была, надо будет поискать дома.

0

153

Донна Анна написал(а):

В моей версии это дело к сожалению читали по ролям какие-то, прямо скажем, малоодухотворённые товарищи.

ну это жесть была наверное :)

0

154

AlexBMW написал(а):

ну это жесть была наверное

Да уж... Царь там почему-то разговаривал с грузинским акцентом, а царевна всё время пукала. Видимо режиссёр постановки считал, что без этого смешно не будет. Получилась полная ерунда ниже плинтуса  :sceptic:

0

155

Донна Анна написал(а):

Царь там почему-то разговаривал с грузинским акцентом

ну а с каким же еще акцентом царю разговаривать? =))

Мы тут как-то смотрели один из классических фильмов с Элвисом Пресли. Сначала попробовали с русской дорожкой, т.к. жена по-английски ни очень.
Такие например диалоги (Элвис клеит барышню):
- Who do you think I am?
- I want to find out
и перевод "где мы встретимся?" я еще как-то терпел, но где-то на двадцатой минуте после шикарной фразы: "мы с ним познакомились в ресторане Югославия", - просто "ушел пацтол". В итоге поставили фильм сначала и с оригинальной дорожкой, - и сразу стало значительно интереснее. Жена через несколько минут сказала: "хоть я и плохо понимаю английский, но все равно так (с оригинальной озвучкой) понимаю больше, чем с этим переводчиком".  :D

0

156

Пятиклaссник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную шaпочку",
но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с тем фильмом,
который он обнaружил у отцa в шкaфу

+1

157

Давно такого ХА-ХА не ловил))))Не пожалейте времени

Взято с женского форума..

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером (мат)!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

0

158

Немец2 написал(а):

утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

во мерзавка)))

0

159

mak написал(а):

во мерзавка)))

Не то слово!
Данное действие требует отмщения!!!
А значит продолжаем оставаться такими, какие есть! Пущай терпють!

0

160

Мда... зоопарк...

0

161

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

+1

162

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных
участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их
сети этого не выдержат.

0

163

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ёжится от холодного ветра, и говорит:
-Мам, а мам.
-Чего тебе?
-Мам, а у тебя бурого или гималайского никогда не было?
- Да нет вроде. А что?
-Да что-то мёрзну я, мать...

=======================

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

=======================

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Да нет, я просто задумался, почему Надежду, ведь ее звали Татьяна?!.

=======================

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

=======================

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сукой!

=======================

Жене снится кошмар, она кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне снилось, что за мной гнались людоеды, а впереди меня - пропасть. Я прыгнула вниз. Но ухватилась за деревце, торчащее из скалы
- Вот видишь, ты спаслась! Можешь теперь деревце отпустить!

=======================

Ежик в магазине: Дайте 50 презервативов!
сзади сразу заржали два зайца...
Ежик злобно: 52 пожалуйста!

+2

164

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете???
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!!!
- Да он не хочет, его родители заставляют.

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину,
a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят,
все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены,
вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

0

165

"Рубятся" суровые джиперы. Третий час. Лебедка сгорела, хайджек погнут, сендтраки утонули, колесо разбортировано, шноркель вот-вот под воду уйдет, из последних сил машут лопатой и топором, без особых надежд, пытаются подвести гать.
Мимо проезжает трелёвщик.
- Эй, братишка, дёрни, нам тут всего чуть-чуть!
- Бутылка!
- Нет бутылки, но мы отблагодарим в базовом лагере!
- А вы откуда едете?
Суровые джиперы показывают.
- Ну, бывайте...
Джиперы грустно провожают его взглядом.
Вскоре трелёвщик возвращается.
- Вот вам бутылка из базового лагеря. Лучше пейте, чем мне тут дорогу портить, ПУЗОТЁРЫ!

+1

166

Про сурового джипера :)
Присутствует некоторое кол-во русского матерного, так что делаю "скрытым текстом".

Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то
поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты
привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано AlexBMW (2012-02-03 16:03:35)

+1

167

ржал :)))

0

168

http://uploads.ru/t/0/L/8/0L8ln.png

+1

169

:rofl:

0

170

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

0

171

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Вот раньше время было:я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? ...Понаставили камер видеонаблюдения....

КРАСНАЯ ШАПОЧКА ЗАХОДИТ К БАБУШКЕ И ШЕПЧЕТ:
- БА-БУ-ШКА!! У ТЕБЯ ЖЕ В КРОВАТИ СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК ЛЕЖИТ!!
- КОМУ СТРАШНЫЙ ВОЛК, А КОМУ ПРОСТО ВОВЧИК!!

Метро, чaс пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечaянно подaвился пятaком! Он умирaет!
Сквозь толпу протискивaется толстaя теткa, хвaтaет пaцaнa зa яйцa и стрaшно их сжимaет! У бедного пaрня из глотки вылетaет пять рублей и вопль "А-a-a-a-a!!!!!" Отец с увaжением:
- Ух ты! Вы, нaверное, в скорой помощи рaботaете?..
- Нет. В нaлоговой.

0

172

Немец2 написал(а):

Нет. В нaлоговой.

:D

0

173

ещё чуток
http://uploads.ru/t/p/9/j/p9jEe.jpg

0

174

как показывает практика, первй столбик -- это надо говорить, а второй -- вместо :)

0

175

:cool:

0

176

Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент. Оглушил и люби сколько хочешь.

Cегодня сменил новогодние обои на рабочем столе, как будто ёлку вынес =)

Д.Булыкин забивает чаще всех в Голландии =))

0

177

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-шую, а спать по Камасутре!!! )))))))))))))

Дружба–это когда глупые мысли приходят в две головы одновременно.

Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла!

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

"Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

0

178

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

ГОСПОДА...НАЙДИТЕ несколько минут времени - ПОЧИТАЙТЕ КОММЕНТАРИИ))))))))))

0

179

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

0

180

:crazyfun:

0