Смешное
Сообщений 181 страница 210 из 280
Поделиться1822012-02-10 12:06:42
Вот как профи ездят))))
На машине, наверняка, наклейка клуба АСПОРТ? =))
Поделиться1832012-02-10 12:13:12
На машине, наверняка, наклейка клуба АСПОРТ? =))
Поделиться1842012-02-10 12:53:58
На днях в новостях рассказывали, что депутат Жириновский, выступая в
думе, изрядно на кого-то из коллег наехал. "... с обеих сторон
подтянулись молодые крепкие депутаты..." Показывают Каменную Башку с
комментарием "Депутат Валуев ГУМАННО не стал вмешиваться в конфликт."
Поделиться1862012-02-10 13:18:09
Айтишники здесь есть?
http://www.hitmedia.ru/a/1240
Забавно...
Поделиться1872012-02-10 13:21:23
Немец2
а покрупнее нет?
Поделиться1882012-02-10 13:27:36
а покрупнее нет?
я не умею их большие делать)))))извиняйте
Поделиться1902012-02-10 20:28:06
Подпись под ЛАДой
конечно, баян, но очень классный =))
Поделиться1912012-02-10 20:47:44
Конечно баян...кто спорить то станет))))
Поделиться1962012-02-14 15:19:44
У меня звука нет... В чем прикол-то?
Поделиться1972012-02-14 15:32:54
в звуке с заднего сиденья
Поделиться1982012-02-15 21:49:58
а сколько счастья в этом смехе
Поделиться1992012-02-20 12:12:21
"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет,Сара, я думаю, что их могут узнать.
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"
Молодая семейная пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса , при беременности ?
Врач : -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : Лежишь около норы и воешь.
Поделиться2002012-02-20 12:17:04
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим
Поделиться2022012-02-20 18:55:21
я плакал
Поделиться2032012-02-21 13:20:24
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Поделиться2042012-02-26 19:11:37
http://video.mail.ru/mail/shvabroid-71/_myvideo/1.html
Поделиться2052012-02-26 19:12:47
всем любителям уазов посвящается!
Поделиться2072012-02-29 15:55:58
9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда дочка - папулей!)))
Отредактировано Немец2 (2012-02-29 15:57:37)
Поделиться2082012-02-29 16:36:22
а когда дочка - папулей!)))
Вешается на шею и говорит на ушко: Папотька, ты меня любись?
Поделиться2092012-03-01 13:35:06
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Объявление. "Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...
Поделиться2102012-03-01 18:39:02
2 вопроса: КАК и ЗАЧЕМ ?
=)))