Если долго мучиться, что-нибудь получится!

Я думаю - ради прикола.

спортсмены)))

Великий и могучий русский язык...
• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
• В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки,другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

я это..не в кугггсее был))))

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож киевского зоопарка - царь зверей.

Пипец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипец.

Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть намазал горчицей тампакс.

Мальчик разбил вазу и осознав, что ему все равно влетит, продал ноутбук, заказал проституток, начал курить,и стал держать в страхе весь дом.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

 
в такой ситуации - хорошо,что не на трусы)))))

Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу =))

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

- Когдa былa подписaнa Великaя хaртия вольностей? Молодой человек нa последнем ряду, вaм вопрос! И сядьте нормaльно, кстaти!
- Я не знaю...
- Вы не знaете?! Хорошо, тогдa ответьте, когдa был Третий крестовый поход?
- Я не знaю...
- Я дaвaл эти зaдaния в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Дa мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утрa...
- И у вaс хвaтaет нaглости вот тaк стоять передо мной и мне об этом говорить?! Кaк вы собирaетесь учиться дaльше?! !
- Дa не знaю я... И вообще - меня это не еб* т, потому что меня просто попросили зaйти сюдa бaтaрею починить!!!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

Миледи

Поржал

Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

------------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил
гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток...
-------------------------------------------------------------------------

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
----------------------------------------------------------------------

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

---------------------------------------------------------------------------------

дружбы между мужчиной и женщиной не бывает! между ними постоянно что то *встаёт*
---------------------------------------------------------------------------------------

Сергей Викторович настолько плохо парковался,что на машине ему писали - "ДУРА!)))
----------------------------------------------------------------------------------------

Комментарий к видео с дтп:

ferdy 27 июн 2012 в 16:36
Я свою половинку прошу быть конкретней, потому от этих "Витя, Витя, Витя" еще больше теряешься в ситуации.
Говорю, если что-то видишь, то говори быстро и ясно, например: Осторожно, пешеход справа! Внимательно, машина слева! 160, трамплин, вверх на мост, левый 60, узко, дальше прямо 300... ))

Вот я от души повеселился
Реальное объявление о продаже автомобиля:

Здравствуй, будущий владелец очень пафосной тачки!
Она не в очень хорошем состоянии, я бы даже сказал, что она крайне задрочена, но это не главное. Главное, что ты мастер на все руки и при словосочетании "хонда цивик трехдверный хэтч" ты просто ссышься кипятком на асфальт как поливальная машина в дождь. Ты любишь сделать из хлама конфетку, ты же любишь тюненх, тебе нравится японский автопром и ты любишь олдскульные тачки. У тебя есть деньги и ты готов неплохо вложиться в тачилу своей мечты фиолетового цвета. Я уже просто не знаю как ее прокормить и хочу себе другую машину, а лучше табуретку, ибо летом - самое оно колесить меж плотно забитых рядов. Но мой внутренний мир не так важен как твое желание завладеть этой бомбой на колесах. Да, ты сейчас смотришь на фотки и плачешь, твое сердце обливается кровью и ты хочешь забрать эту машину и нынешнего расп**дяя, который ушатал ее по самую выхлопную трубу. Но, не стоит думать, что я за ней не следил, я вложил в нее порядка 150 000 рублей, просто у меня на нее уже не стоит и нет сил и средств. А ты полон сил и уверенности в себе, и для тебя любителя затусить в гараже, нет никаких преград. Заберите ее, люди добрые, я уже не могу смотреть на нее. Да, по поводу дефектов: правая сторона бампера заботлива выдрана фурой, т.е. удара не было, а она просто поехала вперед и зацепила маленький кусочек задней балкой, на которой висят стоп-сигналы; левое крыло было специально затаранено каким-то неадекватом на бмв 5 серии е39 (если ты, гандон, это читаешь, то знай, что карма покарает тебя), который потом благополучно ретировался с места преступления. Вмятина на правой задней части от крузака, там сидела наглая тетка, которая была благополучно отпущена с миром. Течет задний тормозной цилиндр, поэтому, лучше забрать ее на эвакуаторе. Более подробно по телефону. Хорощим дядькам и тетькам - хороший торг. Чмаке.

Взял вот тут)))
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/22388530-765e.html